?Se ha preguntado como es aceptarse desplazandolo hacia el pelo vivir como la chica trans?

Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil, me encanta jugar futbol asi­ como mismamente fue mi cambio.

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Halla la validacion de El Cazamentiras al final de la nueva.

Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un jornada mi mama estaba cargando en las brazos a mi hermana, quien llevaba en esa ocasion un precioso vestimenta. Yo, agarrada a la mano de mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana asi­ como en como se me veria ese vestido. No obstante, sabia que nunca podia vestirme asi y Jami?s entendi por que.

Ahi, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, Conforme me habian refran, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el cuerpo humano en el que habia nacido. Que esa nunca fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil y asi me acepte como mujer trans.

Durante mi infancia me gusto fantasear con mi tronco. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ y no ha transpirado que los medicos habian encargo un error, inclusive esperaba que mi fisico se transformara por arte de encantamiento o arti­culo sobre un accidente.

De ningun modo me gusto jugar con munecas. Disfrutaba demasiado mis carritos. Pero continuamente tuve claro que queria acontecer. En mas de una ocasion, desplazandolo hacia el pelo a escondidas sobre mi estirpe, me vesti con la ropa de mi mama desplazandolo hacia el pelo de mi hermana Con El Fin De escuchar musica, leer o pasar el rato. Era acertado haciendolo.

La ocasii?n, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia expresado que me iba a ponerse sobre chica, que era en juego. La novia nunca puso problema, mismamente que empezamos a “jugar”. Sobre pronto, mi mama aparecio. Petrificada por lo que habia observado, me regano. Pero esa no fue la ultima ocasii?n que lo hice. En delante, repeti la decorado, la desplazandolo hacia el pelo otra oportunidad, aunque En seguida con demasiada mas prevision.

Con el tiempo me di cuenta de que habia mas seres como yo. Las veia, si mal no memoria, en programas de tele. Aparecian continuamente representadas igual que caricaturas sobre varones que vestian extravagantes atuendos sobre femina, como prostitutas o como estilitas. Eso si, siempre eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida de mi. Desplazandolo hacia el pelo no porque yo produce que ser estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes desplazandolo hacia el pelo sentia pavor de nunca poder acontecer pri?ctica asi­ como mantenerme por mi misma, por lo menos igual que yo queria.

A ese temor se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, mismamente que en un segundo de el procedimiento pense que un velocidades hormonal irrumpiria mi vida desplazandolo hacia el pelo me sentiria atraida por los hombres. Desplazandolo hacia el pelo lo creia asi porque me resultaba irrealizable concebir que yo, igual que femina trans, pudiera acontecer Asimismo lesbiana. En caso de que yo queria acontecer mujer, pensaba en ese entonces, tendrian que gustarme los hombres. El marchas, quiza, nunca era necesario, ademas Jami?s me fue mal con las chicas.

Las fantasias del cambio repentino no se disiparon hasta que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir igual que femina, tenia que hacerlo por mis medios, aunque tenia que hacerlo bien. Me di, entonces, la licencia. Enterre esos pensamientos desplazandolo hacia el pelo me prometi primeramente investigar desplazandolo hacia el pelo finalizar la trayectoria. Luego, una vez resuelto lo experto, pensaria que efectuar. Asi que mi mudanza empezo tarde, por motivo de que tenia Cristalino que, En Caso De Que primero me preparaba, tendria herramientas para trabajar en mi porvenir.

Primero de iniciar la transicion tuve varias relaciones amorosas notables. Mi circunstancia De ningun modo fue un problema – por lo menos sobre manera superficial –, especialmente porque yo procuraba mantenerla bajo control. Podria asegurar que, hasta que no lo dije, ninguna persona lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas oportunidad. Desplazandolo hacia el pelo no obstante suena simple, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre ser mujer llegaban a mi inteligencia de inmediato las bloqueaba. En ocasiones si me permitia fantasear, sin embargo separado “lo suficiente”. Al final invariablemente me reprimia. De este modo fue a lo largo de varios anos de vida, y eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo en la actualidad trabaja en la entidad que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

De cuando entre an examinar a la universidad seguia reprimiendo la idea de acontecer femina. Esto, con el tiempo, afecto mi estado sobre animo. Mi rendimiento academico disminuyo e hasta cambie sobre trayectoria. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, asi­ como mas o menor en 2009, despues de ocho semestres y encontrarse cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

Nunca relacione esto con mi vehemente proposito sobre ocultarme. Invariablemente pense que se trataba sobre secuelas sobre mis relaciones, sin embargo estaba equivocada. El punto sobre quiebre llego tras finalizar la conexion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta sobre que yo nunca me queria a mi misma desplazandolo hacia el pelo que eso habia permitido que esa alma, mi exnovia, me hiciera dano.

Entre en tristeza, de este modo que decidi ir al psiquiatra. El me medico. Con el fin de ese entonces bien habia ido a terapias con psicologos, pero en las sesiones De ningun modo comente lo que verdaderamente provocaba todo lo cual. Todo el tiempo hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la origen del impedimento.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, escaso a poquito, empezo a restablecerse el significado. Volvi a frecuentar a mis amistades asi­ como retome la culpabilidad con mis estudios. Habia entendido que, si yo no me queria a mi misma, no iba de ningun flanco. Pero lo cual nada tenia que ver con la mudanza, yo segui reprimiendo mis ideas de ser femina. Mis esfuerzos estaban encaminados a tratar dar con quien era yo y no ha transpirado a quererme mas alla de el genero.

La oleada de pensamientos https://datingranking.net/es/shagle-review/ referente a mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta ocasion el detonante fue una debate, por un motivo sobre celos, con una exnovia. “Seguramente tu tendri­as Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi cabeza asi­ como, lapso despues, cuando la contacto ya habia llegado a su fin, probe ese medio.

Descargue Tinder en mi celular. En una sobre mis esporadicas busquedas di con la femina extremadamente linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era sobre certeza bastante bella. Asaltada por la curiosidad, revise su perfil sobre Instagram. Vi que llevaba la vida completamente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con sus amigos, salia con su mama. Yo quede impactada.

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